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閉鎖病棟入院日記

 

わたしの入院前〜入院中にノートに毎日書いた日記です🎶🎶

 

 

 

 

 

2021年2月26日

ソラ(ソラナックス)めっちゃのんだから1日中ふわふわしてた1日だった 今日も塗り絵してたあんま覚えてない

まじで1日のことあんま覚えてない、ウケる

帰ってからずーっと寝てたソラ飲んでたら1日中死にたいって思わずに生きていけるからソラ飲みまくって毎日生きたい薬ないと死ぬ

あ〜とてもとても元気い〜今からまたソラ飲んで気分よくして明日はどっかいこうかなーそれか死ねたのしくないね

まじ記憶ない薬飲んだふわふわで生きて行きたいなあと思いました じゃないと自殺してしまう

 

 

2021年2月28日

1日中ソラで寝てたから記憶ないお昼にパピコ食べてまたぐーすか寝て起きてお母さんと牧場にアイス食べに行ったよーミルクときなこおいしかった!お父さんの誕生日ケーキ作りたくて作ってたら悲しくなってきてお菓子作っても楽しくなくてくそーってなって暴れてお母さんを泣かせてしまったごめんなさい。

そこからもう一生何も食べたくなくて2回くらい指つっこんで吐いたけど全く吐けなくてトイレでおっさんが見えて吐くのは良くないぞーって言ってきてなにこのジジイ死ねよそれなら食わねえよ死ねって思ったから明日から水しか一切口にしません

吐けないなら食べないもうマジ無理。ぜってー食わねえからなあのジジイしねしねしねー!

 

2021年3月1日

今日は朝お母さんに送ってもらった。

集中できたから色彩検定の勉強してた。今座ってるスタッフさんの席はいいかんじだー

お昼は普通に話せたんだけどスタッフさんに思ってることぶちまけたら(ODのことも言ったら)入院勧められてそのまま病院行ってまた明日違う精神科の病院行く 人生初入院かもしれん

家帰って不穏なきもちになってザクザクリスカして早めにお風呂入って今に至る。本当に生きていたくないもう嫌だリワークにすらいけないの情けない働けてたわたしすごすぎだろ

ぜんぶきもくなってきたからまたリスカ

 

2021年3月2日

病院行って診察受けて入院することにした

先生に「このままでいいのかよくなりたいのか」って聞かれて元の元気な私に戻りたいって言った。

生まれて初めての病院。初めての病室。涙が止まらなかった。悲しいさみしい

携帯がないのつらすぎてたじむりすぎる持ってきたものほぼ取られた。思ってること形にしないと死ぬから毎日こうやって日記書こうと思う。みんなにも手紙を書こうと思う。

お風呂入るときはじめてリスカの手当てしてもらってうれしかった。母さんが色々もってきてくれて窓越しに公衆電話で電話した。入ってた手紙読んで泣いた。やっぱり毎日一緒にいて支えてもらってるんだなって実感して涙が止まらなかった。

ごはんは食べられなかった。食欲が全くないのを理解されないのしんどい。元の私に戻りたいよ

ちゃんと働いて仕事をして、出かけたり自分の好きなことをしてた私に戻りたいよ音楽聴きたいよ帰りたいよリスカしたいよ涙止まらないよつらいでも戻りたいから、そうなりたいから今わたしはここにいる 今は心のおやすみ期間

脳みそ空にして甘えなよ大丈夫、きっとよくなる。信じてる

 

2021年3月3日

昨日の夜全然眠れなくて何度も目が覚めて5時に起きた。ひますぎて塗り絵してたら悲しくなってめっちゃ泣いた。朝食パン2枚も食えるわけないだろー!と思った

そこからまた塗り絵してお昼ごはんはひなまつりメニューだった。今日はすごくいい天気で窓開けて外の空気吸ったらまた泣けてきた。とにかく塗り絵した。2時から音楽鑑賞したけどバカ興味ない曲多すぎてとにかくおもんなかった。

歳近い女の子が話しかけてきて「なんでそんな太ってるの?あんたは太りすぎ」って言われて夜ごはん食べるの怖くて全然味しなくて詰め込んで部屋のトイレで吐いた。悪気がないのは分かってるけど食べれなかった白米だって頑張って食べてるし3食ちゃんと食べる努力しようとしてるのにそんなふうに言われてショックだった。看護師さんに聞いてもらって薬飲んだら落ち着いた。

皆普通に見えて病気なんだよな。つい忘れてしまう。他の患者さんとの付き合い方が難しくて疲れるのでしばらくは部屋で塗り絵しまくろうと思う。音楽聴きたすぎて死ぬ。すずもふりたい。家族に会いたい。リスカしたいよーーー

 

2021年3月4日

夜なかなか眠れなくて何回も目覚めた 不思議な夢をたくさんみた

早く元気になりたい気持ちが湧いてきてそのためにはごはんを完食しなければと思い朝ごはん完食できたーーそしてなんとお昼ごはんも完食した!私は天才か

お姉ちゃんとお父さんにお手紙書いたら泣けたけど今日は割と元気で安定してる💮と思ったら突然過呼吸になってしまった落ち着いたらなんか無性にカルピスソーダ飲みたくなって飲んだ。私の憂鬱は甘いものと薬で落ち着かせることができるな

毎日奇声や叫び声が聞こえるから気が狂いそうになるけどこうして文章を書いてる時が1番集中して落ち着ける気がする。

ご飯の後薬飲んだら眠くなって退院した時のこと考えたらまた泣いた(笑)はよ帰りてー

 

 

2021年3月5日

今日はよく眠れた!と思ったのに4時くらいから私のこと太ってるって言ってきた女がクッソうるさくて全然眠れなかった まじうるせーんだよ

午前中37.1℃あってだるくて寝たら元気になったー曇ってるから低気圧でしんどい

今日はわりかし落ち着いてて姪っ子がくれたお手紙読んでめっちゃ可愛くて元気でた♡

担当のかわい〜看護師さんとめっちゃおはなししてもりあがった!まじ楽しかったし歳近いからうれしいほんとかわいい看護師さん多いからサイコー

お姉ちゃんとお母さんにも電話して話した〜

今日みたいな日がずっと続けば退院できると思うので、自己分析をまたしようと思う。

1日中眠い入院の緊張がほぐれて疲れが一気に出てきてる気がする

今日も今日とて物凄い物音したりお隣から叫び声聞こえたり動物園ですがもう慣れてきたわ

もうガチで帰りたい…帰りたい…帰りたい…もう二度と入院したくない….むり…生きますのでかえらせて…もうむり…

 

2021年3月6日

今日はよくねむれたー!

夜中にずっと一定のリズムで叫んでるおじさんのせいで目覚めたり朝からうるさい人いたりしたけどなんか慣れてきたな…みんなうるせー^_^

OTでちぎり絵してたくさん他の患者さんとお話しできて楽しかった

お風呂にも入れたしおふろ大好きになりそう

母さんと父さんきてくれてマカロンくれた久しぶりのマカロン幸せを噛み締めた…

枕持ってきてもらって寝てしんちゃんとドラえもんみてた 家かと思うくらいくつろいでるここに携帯あったらサイコーなんだけどな

 

 

2021年3月8日

もうなんでここにおるんかわからんくらいげんき…

今日は診察があって一気にステップ5に上がって明日少し家に帰れるよー(T_T)♡さいこーかよ

はよこんなとこ出てやる‼️家帰れるの幸せすぎる

 

2021年3月9日

入院して1週間、すぐに外出許可出た〜

楽しみだったからあんまり眠れなかった

ふわパン(毎朝のふわふわ食パン)はおいしいからちゃんと食べて母さんが迎えに来てくれて久しぶりにちゃんと会えたよー携帯も車もなにもかもが新鮮だった!おそとさいこー!!

家帰る前にシャトレーゼでアイス買ってもらってうま…

久々の家ー家だいすき家ラブすずラブすずつめたくて泣いた(T_T)お高いお肉ですき焼き作ってもらったよ〜うまいね〜ちゃんとご飯食べられるようになったから本当に進歩したと思うの!!家族と食べれるのって幸せなことね

外に出て春の暖かくて柔らかい風が苦しくてつらかった。少しさみしかったよ春には弱い

病院戻っても泣くことなくみんなとお話ししたから寂しくなかったけどあんまり退院とかステップの話しない方がいいなと思った。

 

 

2021年3月10日

もう家のようにねむれてるー起きてすぐ塗り絵するのが日課になってる

夕ごはん食べてから不安に襲われて泣いたここ最近元気だったからその反動かな

今までリスカして心の安定を得て生きた事実があるから切りたい気持ちは正直ゼロじゃない。でももうしないよ

今日泣いちゃったけどまあこういう日もあるよねーって自分をよしよしできた

 

2021年3月11日

とにかくだるくてねむ…変な夢見たけど途中で起きることなく寝れたよお昼寝もした

今日はお風呂の日!おふろだいすき!

みんな今日調子悪いのかとても静かな1日だった

少しぐるぐる歩いた OTはおりがみした。おりがみきらい!一生しない!

母さんいつもきてくれるのうれしいな、絶対再来週には退院してやる!!! 今はごはんたべてねてあるいてテレビ見てぬりえして日記書いて人と話して時間がただ経つのを待ってる 今日も私は頑張った〜〜

 

2021年3月12日

すっかり眠れるようになってぬりえもした。

お昼のOTはスクラッチアートした夕方暇すぎてお姉ちゃんに電話して、歩こうと思って廊下を15往復したよ…だんだん歩くの楽しくなってきて止まらなくなった(笑)ご飯食べたあともまたあるこー!

姪っ子に電話でがんばってねって言われてうれしかったな今まで頑張ってって言われるのしんどかったけど今は嬉しいと思える!すごい!

夜また20往復歩いてたらどんどん仲間が増えて5人で歩いてた(笑)遠足かな…へとへとになってすぐねた…9:30にはおふとんはいってたな

 

 

2021年3月13日

心臓バクバクするような変な夢みておきた…

毎朝のルーティン、ぬりえをしてふわパン食ってOTも参加した!看護師さんめちゃ話しかけてくれるからたのしいありがたいね〜

午後のOTはひたすらチューリップ折ってた。おりがみ一生しないって思ってたけど折れたらたのしいね

今日はおふろの日だったー♪そのあとねっころがって部屋でしんちゃんみてた この時間が入院してて一番幸せかも しあわせのハードル下げたらしあわせになれるね、小さなことでも蓄積されたら大きい幸せになるねきっと 

 

 

2021年3月15日

あんま寝れんかったー(T_T)

OT中ストレッチしてたら死ぬほど眠くなって途中で抜けて爆睡してた そしてやっと診察の日!

ステップ6に上がって外泊できると同時になんと7病棟(開放病棟)へ移動になった予想外すぎてびっくり!しかも今日(笑)

14時から移動だったからそれまで仲良くなった人とオセロしたりみんなでババ抜きしたりしてたのしかった〜看護師さんにも挨拶できた

せっかく慣れてきてみんなともなかよしになれてきたから少しさみしいな〜出るときみんな見送ってくれた♡あったかいねえ…ラブ…

そして綺麗と噂されていた7病棟へ…もうここは病院じゃなくてただのホテルだわ私にはもったいないくらい…リッチすぎて申し訳ないから早く退院したい笑 看護師さんも患者さんもとても落ち着いてる閉鎖病棟は毎日うるさかったけどみんなあったかくて今となればたのしかったね なんでも離れてみて気付くものね

窓を開けたらいつも通ってる道とかショッピングモールとか見えて夕暮れが綺麗で空は春の色をしていて、日常を当たり前に送れていて今ここにいることになんか泣けてしまった。平気じゃなかった私がいるから今こんなにあったかくてがんばろうという気持ちに慣れてるのってすごく不思議だね

 

2021年3月19日

つかれてたのかめちゃねてまた4時におきて5時に起きた…

朝ごはんのあと心理検査したけどつまんなさすぎてあくび止まらんかったごめんなさい…

部屋帰って寝て起きたらもうお昼ごはん(笑)

閉鎖病棟で仲良くなった人とこの病棟で感動の再会を果たしてうれしすぎた

マッサージチェア座ってたら腰痛くなったまた眠くなって寝て、起きてホールいったら仲良かった人いたから色々話してた。

色々抱え込んで生きてきたこととか自殺しようと思ったこととかそれでも今お互い生きててここにいれるのは奇跡だねっていうことを話してた 閉鎖病棟にいた人たちは本当に死のうとしてた人もいたから言葉の重みとか分かり合えることがやっぱり全然違うな

 

2021年3月24日

最後の朝ごはんはごわパンだったー 1まいだけトーストした

また10時から眠くて寝てて、診察呼ばれて最後先生とお話しした。退院してからのこととかこれからどう対処していくかとか!

最後のお昼ごはんも質素でした…

母さんきてくれて無事退院!うれしいけどちょっぴりさみしいかもお世話になったなあ本当

長くて毎日自分との戦いだったけど過ぎてしまえばあっという間ね

帰りにアウトレットとか色々寄って帰ったよ。本当に家に帰ってきた!外泊じゃなくて帰宅!うれしくてうれしくてたまらんなあ

 

 

 

OD搬送大迷惑日記‼️

 

 

 

わたしの腕はズタズタボコボコで初見の人にとっては毎回かなりのショックを与えている。その傷だらけの腕に重なるように傷を増やしては血と涙を流すことでどこにも行き場のない気持ちを洗い流すような感覚になれる。

 

リストカットはまじで‼️やめられない‼️「リスカなんかしちゃだめだよ!」というセリフを何十回も聞いてきた。その言葉は心には届くどころか跳ね返してしまう。いけないことどころか心の救いに、拠り所になっているからだ。死ぬためではなく生きるための行為。なぜこんなにわたしにとって助けになってるどころか希望になってることをやめなきゃいけないんだろう、テメーになにがわかるんだ‼️と毎回思いますね‼️

 

でも不思議なことに何回も繰り返せば繰り返すほど何も感じなくなってしまった。痛みなんて感じない。血が流れていくことに何も思わない。完全に感覚が麻痺していた。

その次に頼るものは人ではなく精神薬。病院で処方される大量の薬をめちゃくちゃ貯めてたんですね〜〜なぜか勝手に貯まってた‼️お茶目だね‼️

たった3錠でふわふわ優しい気持ちになれるソラナックスという抗不安薬はわたしのマストアイテムで外出時も不穏な気持ちになった時に飲んだりお守りのように大切に持ち歩いていた。なんでも許せるような気分になる。不穏と不安が入り混じった気持ちすらも優しく包み込んで私を守ってくれるような気がした。ただそのくらいの量で済ませておけばよかったのにリスカで感覚が鈍りまくったわたしはソラナックス3シートともう1シートためていたラモトリギンという薬をジュースで飲み干しちゃったんだよね!!!!!(今でも薬が喉を通ってゆく苦い感覚を思い出すとまじで吐きそうになるクソ気持ち悪い死んで)

 

そこからの記憶は全くない。

親から聞いた話だが、2階からバタバタと音がしていたようで私の部屋に駆けつけるとわたしはゲロ吐いて暴れまくっていたらしい。しかも割と深めき腕切ってたから血塗れゲロまみれで想像しただけで地獄‼️遺書も書いてた‼️

もう手に負えなかったようで人生初の救急車に乗ったようなのですがほんとになんにも覚えてない…

 

目を覚ますとわたしは天井を眺めていた。ベッドの上にいた。じわじわと自分が置かれている状況に気付いた。すぐそこには看護師さんが2人私の足元に立っていた。ここまでの記憶が本当に何もない。

手足をチェーンと包帯でぐるぐる巻きに縛られていて全く身動きが取れない。あーこれずっと昔何かの漫画の閉鎖病棟のワンシーンで見たことあるあれか、というところまでは頭が回った。置かれてる状況の処理速度が速かったせいで動けないことにイライラした。「なんで縛られてるの!?意識はこんなにあるのにてかもう大丈夫だから外してくれよ…」と頭では思っているのに感情が暴走して喉切れそうなくらい叫んだ。暴れても体が自由になることはない。それしかできなかった。ただとにかく解放してほしい気持ちしかなく、人間は手足を縛られて自由を奪われると完全に頭がおかしくなるということを実感した。途中別の看護師さんが横に来てくれた時、あ!やっと解放される〜🎶と淡い期待を抱いたが「大丈夫だからね〜もう少しだからね」と言われるだけでなんでそばに来てくれたのに解放してくれないんだ…涙 と1人で悲しい気持ちになりながら意識を失った。

 

目が覚めると病室のベッドにいた。

 

そこから呂律が回らず看護師さんに「携帯ほし・・」と言って自分の携帯を受け取った。しかし焦点が合わず目が見えない私はもちろんiPhoneを解除できるわけでもなく「iPhoneは使用できません」の文字。(解除できるのに4日かかった)

そのときわたしの横で看護師さん4人が私の携帯を奪ってテーブルの上にテープで貼り付けてこちらを見てゲラゲラ笑ってバカにしている光景が見えた。超鮮明にくっきりはっきりと。その場にいた他の看護師さんにも悪口を言われてわたしは「うるせーーーーーーーーー!!!!!死ね‼️黙れや!!!!!!!」(もっとヤバい酷い言葉を吐いていたが低俗すぎるのでかけない)とあり得ない暴言を騒ぎながらベッドの柵をめちゃくちゃ蹴った。なんなら止めてくれようとした看護師さんのお腹を思いっきり蹴った。ほんと最悪。

そして座らされ、脚に注射を打たれ、わたしは脳死していたので「覚醒剤打たれたぁ〜〜〜ぁ〜〜〜おわりだ〜〜〜^ - ^」と思いながら意識を失った。なぜかポテトサラダ一口食べたのは覚えている。こんな状況で食事をさせようとしたのは超謎

そのまま眠りについて深夜に拘束されていることに気づきもううんざりした。身動き取れないってまじでストレスだしこんなにしんどいんだ、、と。普通に歩いて生活できていた時の自分にノスタルジーを感じた。腕や脚はあざだらけになっていて物凄く動いたんだなという形跡があった。目が覚めたタイミングで看護師さんに「携帯使えないんですけど‼️」って言ったら「え、ロック解除できてないだけじゃない?」と言われそこで初めて幻覚だということに気がついた。

 

 

2日目の朝

ぼんやりとしか覚えていなかったけどわたしは看護師さんに「2日で退院できるからね!」と言われていたので希望が見えていた。閉鎖病棟にいたときよりマシだ。「食事を完食できることも退院の判断になるからね〜」と軽く言われふらふらな体を起き上がらせ朝食が運ばれた。もちろん白米大嫌いなわたしの喉を通るわけでもなく、でもこれを食べ切らないと退院できないというクソデカプレッシャーに襲われてぐらっとする頭痛と共に痙攣を起こしてぶった倒れた‼️(ストレスでたまに痙攣を起こすことがあるのできっと心的なものだけど)

落ち着いた私に「お母さんがあと15分で来るからね」と看護師さんに言われた時は爆泣きしそうになった(T_T)涙

お母さんが迎えに来てくれて車椅子に乗せられたわたしの足はふにゃっふにゃ(本当にこの表現が合ってる)で全く力が入らず自分の足ではないような感じだった。近くにいた看護師さんに助けられながらなんとか車へ乗り込んだ。そのあとも診察を受けたけど焦点も合わないし起き上がれないし人間は力が入らないとこんななるのか…と思った。頭ではわかっているのにそれを言語化できない。それどころが断片的な単語しか言えない。喋れない。

 

しゃべれないため看護師さんにお礼も言えないまま車に乗った瞬間涙が止まらなかった。自分がしちゃったこと、申し訳ない気持ち、生きているという事実、ものすごく迷惑をかけてしまったこと、病院から解放されたという安心感。色々な気持ちがぐちゃぐちゃに混ざってめちゃくちゃ泣いた。お母さんはとにかく優しい言葉をかけてくれた。差し出してくれたハンカチびしょびしょになるくらい泣いた。その日はすごくいい天気で何も変わらない街並みを車の中から見て元の世界に戻れたような気持ちになった。たった2日だけどわたしのなかではものすごい時間の流れ方だった。

 

家に着いたわたしはお父さんにおんぶされ、ソファで死んだように横たわった。眼鏡をつけてテレビを見ても2重に見える。相変わらず携帯は使えなくてやることがないが動けない。テレビから聞こえるCMの音声を頭の中でひたすら再生して寝て起きたりを繰り返していた。夜になりお風呂に入らないので体を拭いてもらったりシャンプーしてもらったりまじで介護だった。両親に大感謝すぎる。というかでけえ赤ちゃんになったような気分で本当に申し訳なさで死にそうだった。まじ家族𝑩𝑰𝑮 𝑳𝑶𝑽𝑬なんだけど・・・絶対死ぬまで家族の面倒見ると誓った。本当に幸せな家庭に産まれたな。その日の夜にちょうど友達と作った曲が上がってなんか思い出の曲になったよ涙 全然眠れず朝を迎えた。

 

今はもう文章を書けるし壁を触れば歩けるような状態まで回復しましたが完全には薬が抜けきっていないので気持ちは悪い。

 

とにかく地獄だったのでもうODはしません・・‼️‼️‼️大迷惑をおかけしてしまって本当に申し訳なかった。けどその分また生きよう、生きなくてはいけないなという原動力になった。強く生きたい